...Heaven's Not Enough...

Mi sento di merda, davvero di merda...
Credo che l'introduzione fosse d'obbligo, data la situazione. Anche perché non trovo parole migliori per riassumere il tutto: mi sento di merda.
Mi sento di merda perché, come al solito, la vita mi ha fregato ancora. Nonostante io l'abbia sempre venerata, e continui a farlo, lei insiste e, come se ciò non bastasse, si diverte a sforzarsi nell'usare la sua smisurata fantasia per mostrarmi i molteplici modi in cui può sempre e comunque fregarmi. E più va avanti e più si evolve, e più si evolve e più s'ingegna, e più s'ingegna e più mi sento di merda.
Mi viene da ridere quando penso che, in fin dei conti, io e la mia storia siamo solo due piccoli pesciolini in un oceano, di quelli che muoiono facilmente, di quelli che vengono mangiati subito e senza possibilità di scampo, di quelli che nessuno si preoccupa più di tanto perché "sono cose naturali"... La cosa peggiore è che è vero, la vita va così in fin dei conti. Ma, cazzo, fa raggia. E ti fa sentire di merda.
Se ci ripenso, davvero, fatico a realizzare che sia tutto davvero così. Soffermandomi sul pensiero stesso, però, riesco anche a vederci un senso di... come dire... inevitabile umanità. Ci sono cose a cui ci si può solo arrendere. Semplicemente. Fottutamente. Anche se in fondo, sotto sotto, non ti arrendi mai e continui a crederci, a sperarci... in superficie non puoi fare altro che gettare la spugna perché sai che non riuscirai nel tuo intento.
Eppure è terribile... terribile quel di cui è capace la mente umana: creare delle parole, delle frasi, dei pensieri, dei sentimenti... e comunicarli alla persona per cui quelle parole, quelle frasi, quei pensieri e quei sentimenti sono stati creati. Ed è tutto vero!!! Ed è tutto sincero!!! Nessuna bugia, nessuna ipocrisia, nessuna presa in giro... É così! É amore! Già... amore...
Ogni cosa, però, deve fare i conti con tre cose: il Destino, la Vita e il Mondo.
Il primo è un verio e proprio mago nel cambiare le carte in tavola, nello scoprire trappole inaspettate, nel far crollare anche la più grande, maestosa e resistente delle strutture. La seconda è tanto infida quanto labile e può andare e tornare, o non tornare, quando vuole. Il terzo infine, che spesso si mette in maniera trascendente in combutta con la seconda, è quello più bastardo perché, a differenza del Destino che cambia le carte in tavola all'improvviso, lui gira, gira, gira... e in questo suo continuo e infinito movimento... corrode... si mangia un po' di tutto ad ogni rotazione senza che tu te ne accorga o, comunque, possa fare niente al riguardo... la cosa diventa lampante quando quella corrosione è talmente visibile che diventa un cambiamento... ma un cambiamento netto puoi anche contrastarlo, quello maturato lentamente invece no, o comunque è difficilmente attaccabile... perché "è una cosa naturale"... E così ti frega, e ti fa sentire di merda.

Così è successo con noi, amoRe mio... scusa se ti chiamo ancora così, questa è l'ultima volta, anche perché fa male pure scriverlo...
Non sono solito parlare privatamente di me... una volta in queste occasioni (anzi, una volta lo facevo in qualsiasi occasione... ma ormai è da più di un anno che ho smesso di scrivere i miei "pensieri") avrei scritto un lunghissimo pensiero pieno di velati riferimenti e meno velati sfoghi personali contro tutto ciò che va male, che non funziona, che ti frega e ti fa sentire di merda. Ma ormai la vecchiaia incombe e la voglia di fare queste cose è scivolata via da tempo, appunto. Quindi eccomi qui, nuovamente distrutto e stranamente diretto, con un pizzico di coraggio e nonchalance in più dovuto al fatto che so che quasi sicuramente nessuno leggerà queste parole, o comunque non le leggerai tu. Anche se ormai... che importa?
Siamo cambiati, siamo cambiati enormemente. Non c'è più la stessa voglia di amarci che c'era all'inizio... e se da parte mia c'è almeno la voglia di provare il tutto per tutto per recuperarla, da parte tua non c'è nemmeno quella... e allora basta: non voler recuperare qualcosa significa che non c'è nulla da poter recuperare.
Facciamo parte di due mondi diversi e abbiamo due modi completamente dissimili di vivere le nostre vite... ugualmente diversi sono i nostri bisogni, le nostre ambizioni, i nostri modi di vedere e vivere i sogni che abbiamo... eppure... eppure io avevo scommesso così tanto su di te, su di noi, che arrendermi così, così presto, così ufficialmente, mi sembra assurdo... e scriverlo gli da quel tocco in più di ufficialità che serve a far diventare questa fine un macigno sulla mia testa che lentamente mi schiaccia e mi uccide... eppure... eppure non morirò, seppur in alcuni momenti viene davvero la voglia di arrendersi anche a signora morte, non morirò.
Ci sono centinaia di ricordi che si susseguono come fotogrammi davanti ai miei occhi ogni volta che li chiudo... e lì dove non arrivano i ricordi ci pensano le fotografie, le parole scritte, i regali, i gesti, le frasi, le canzoni a tappare i buchi e rendere unitario e completo il dolore della perdita. Ricordi amoRe? Ricordi la nostra felicità? La bellezza e la consapevolezza del fatto che ogni mio gesto era dedicato a te e viceversa? La nostra intimità? Le discussioni assurde e tutti quei paradossi? Ricordi amoRe?
Poi tutto cambia, tutto passa... e non c'è niente che scorre senza mai devastare... Alcune convinzioni crollano e altre vengono messe su, limiti e limitazioni cedono e, se non c'è speranza e voglia, inevitabilmente tutto esplode. E noi abbiamo fatto boom. E mi fa male il cuore. E mi sento di merda.
Vorrei scrivere all'infinito per poter continuare a parlare di te, per poter continuare ad esserti accanto almeno con le parole... ma è inutile... o meglio, come dici tu, "è sbagliato e non porta a nulla"...
E allora basta parlarne, anche se mi sembra assurdo chiudere un capitolo così incredibilmente importante della mia vita così, senza neanche un giusto riconoscimento... ma in fin dei conti, nuovamente, cosa importa? Sono solo parole... labili, inutili, sole parole...
Resta però il fatto che sento il bisogno, nonostante tutto, di ringraziarti... ringraziarti perché grazie a te, per la prima volta, mi sono sentito davvero vivo e davvero morto... tu per me sei stata "la prima" per decine e decine di piccole (ma per me importantissime) cose, ma sei stata la prima anche per una cosa grande, oserei dire immensa: sei stata la prima persona che io abbia DAVVERO amato, sei stato il mio primo vero amore.
Per questo motivo ho deciso di rinunciare al regalo di natale che avevo intenzione di farmi (e che tu sai) per fare un'altra cosa (che tu non sai)... una cosa che dovevamo fare insieme, una cosa molto stupida da questo punto di vista (e che io ho sempre saputo che non avresti mai avuto il coraggio di fare... ma del resto l'avevi proposta tu)... Beh, non sarà proprio come l'avevamo immaginata noi, anche perché non avrà lo stesso significato... ma sarà comunque dedicata a te...
J-ax, che a te non piace, una volta cantava "ho una cicatrice sul cuore con sopra il tuo nome"... ed è vero, quindi ho deciso di ripassarla, quella cicatrice, per renderla più effettiva e reale così come il dolore provato quando è nata in me...
Finisce tutto così, quindi, con miliardi di parole non dette che sono rimaste chiuse in me e chiuse in me moriranno... sull'onda di alcune mie vecchie parole che, adesso, si rivelano profetiche e con quella magnifica e triste canzone degli Stadio che così tanto mi ricorda te e così poco mi ricorda me... Ma tutte le altre parole non valgono un cazzo, valgono solo le prime: finisce tutto così...